Lo que realmente es como vivir con un trastorno alimentario, 11 años después

Los expertos estiman que aproximadamente ocho millones de personas en los EE. UU. Padecen actualmente un trastorno alimentario, y eso ni siquiera es para mencionar el largo y arduo proceso de recuperación ni la incomprendida falta de comprensión de estos problemas en nuestra cultura. Como un guiño a la Semana de Concientización sobre los Trastornos de la Alimentación (del 26 de febrero al 4 de marzo), presentaremos algunos de nuestros contenidos más sugerentes sobre la imagen corporal, las conversaciones sobre la dieta y el estigma y la vergüenza que millones de mujeres tratan diariamente. base. Por encima de todo, sepa que no está solo, y si necesita ayuda y no sabe por dónde empezar, comuníquese con la línea directa de la Asociación Nacional de Trastornos de la Alimentación al 800-931-2237.

Me inspeccioné en el espejo, algo que había hecho todos los días durante el tiempo que podía recordar. Me quedé mirando fijamente mi reflejo, curvo y saludable, aunque rara vez lo había descrito de esa manera. "Genial", murmuré y salí de la puerta de mi apartamento. Caminando por la calle, me di cuenta de algo: el cruel despido de mi cuerpo, junto con el escrutinio que había aplicado durante 11 largos años, había pasado.

Los trastornos alimentarios son un tema difícil y personal para abordar. Cada experiencia es diferente. Para mí, la turbidez se debió menos a la época en que iba a traves de (bachillerato), aunque la naturaleza adictiva de ir a dormir con hambre era bastante oscura, y más de la lucha de una década que conocí después. No me sentí como yo hasta hace poco (marqué hace dos años como mi aha Momento), viviendo bajo una máscara que escondía la inseguridad y un sentido desconocido de desesperanza. Cuando pienso en ello, Mis recuerdos son como acuarelas, que se funden y se mezclan en lugar de ser específicas y concretas..

Casi se siente como si estuviera en estado de coma, una forma de que mi cuerpo se repare silenciosamente mientras mi mente estaba en pausa. Mucho de mí es ruidoso, confiado y extrovertido. Pero esto me hizo reservado y solitario, ocultando la oscuridad que impregnaba mi cuerpo de aquellos que me amaban.

Tuve que hacer un balance de mi interior, lo que era real y lo que debía ser descartado junto con las voces que narraban mi desorden.

Hay tanta gente (escritores, investigadores y otros seres humanos notables) que se expresan abiertamente sobre su difícil momento. Pero, ¿qué pasa después? Después de la terapia y el aumento de peso: ¿cómo continuamos avanzando después de pasar por lo que se siente como una guerra? Tuve que dejar de pensarme como un caso único y sucumbir a la idea de que la presión y el control, como en muchos otros, eran la raíz de mi enfermedad íntima. Cuando yo estaba descubierto, Comencé a ver a alguien por sugerencia del psicólogo de mi escuela secundaria.

Primero, un hombre que echó un vistazo a mi camiseta y sacudió la cabeza. "Por lo general", susurró, sus palabras llenas de condescendencia, "las mujeres con trastornos de la alimentación tratan de cubrir sus cuerpos". Continuó para dar consejos de cliché hasta que decidí hablar. No había pronunciado más que unas pocas palabras en toda la sesión. Argumenté que no se trataba de "control", en mi cabeza afirmando que no era un caso como todos los demás. No estaba "dañado" o "afligido", solo lo suficientemente disciplinado para parecer lo que quería. Resulta que eso es exactamente lo que es luchar por el control. Eso es lo que aprendí después de encontrar a alguien que sentía que encajaba mejor y completaba el tratamiento.

Lo que creí que me diferenciaba era lo que me mantenía enganchado a esas estadísticas establecidas hace mucho tiempo. Esa comprensión ha sido útil hasta el día de hoy, entendiendo mi tendencia hacia la "otredad" y la habilidad para explicar mis problemas de manera experta.

Pero aún así, años después, no podía sacudir el aumento de peso residual y miraba las partes de mi cuerpo como objetos extraños. Fue difícil y terrible, pero tuve esta relación con la comida que sentía que no podía escapar. No sabía cómo estar saludable y no sabía cómo sentirme normal. Tuve que hacer un balance de mi interior, lo que era real y lo que debía ser descartado junto con las voces que narraban mi desorden. Tuve que permitirme conocer a mi nuevo yo, un adulto que estaba aceptando (y, en última instancia, amando) sus partes, incluso cuando ya no lucían como solían hacerlo. Tuve que reconstruirme libre de juicios, odios y celos.

Lo que aprendí fue la inutilidad de la comparación y lo valioso que fue eliminarlo de mi vida. Pararte al lado de una mujer no te engorda. El chico del bar te golpeó porque le gusta la forma en que se ve tu cuerpo, no a pesar de ello. Los jeans se ven diferentes en cada uno. La comida china sabe mejor que la ensalada. No te sientas mal por querer cambiar tu cuerpo, solo asegúrate de dónde provienen esos sentimientos.

Los problemas con el peso siempre se mantendrán en mi realidad, pero sigo adelante y lo uso como una fuente de fuerza en lugar de una excusa para hacer una espiral.

Una década después, me siento curado, finalmente libre de la batalla solitaria que había librado contra mí durante la mayor parte de mi vida. Habiendo dicho eso, La lucha, aunque decididamente más tranquila y menos frecuente, sigue siendo omnipresente a pesar de mi distancia con respecto a ella.. No estoy por encima de sentir el encanto de una forma diferente y más delgada. Aparece cuando veo una imagen poco halagadora, noté una desviación en la forma en que me queda la ropa o tengo un ataque especialmente complejo de PMS. Pero le doy a esos pensamientos solo unos segundos de mi tiempo antes de decidir si valen o no la capacidad mental necesaria para superarlos.

El hecho del asunto es que son delirios. Cuando me siento especialmente deprimido conmigo mismo, recuerdo que mi cuerpo se ve exactamente igual que la última vez que me sentí bien. Lo único que ha cambiado es mi percepción.

Los problemas con el peso siempre se mantendrán en mi realidad, pero sigo adelante y lo uso como una fuente de fuerza en lugar de una excusa para hacer una espiral. En este punto, me niego a permitir que mis pensamientos gobiernen con un puño de hierro, pero en lugar de eso, mis cicatrices nutren y fortalecen la forma en que vivo mi vida. Sin experiencia, ¿de qué tendríamos que hablar? Quién sabe quién sería si no tuviera que levantarme y seguir moviéndome con permiso para fallar. No ser duro contigo mismo se siente como la clave de la vida, ¿no es así? Con tu cuerpo, claro, pero con todo lo demás también.

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