Cómo mi decisión de pasar por el cuchillo me ayudó a amar mi cuerpo

Cerré los ojos y me puse nerviosa en la bata de hospital cuando mi médico comenzó a tomar fotografías "antes" de mi pecho. Estaba en la oficina porque había decidido obtener una reducción de senos. Me aparté de la pantalla donde se proyectaba mi cuerpo a través de la habitación con cada chasquido y destello. Sin duda fue una situación incómoda, pero no me importó.

Tenía 20 años y un mes, y dejé de embarcarme en el viaje más emocionante de mi vida: seis meses viviendo en París. Me había sentido incómodo en mi piel durante mucho tiempo; Pasaron años minimizando sujetadores, prendas demasiado grandes y deseando que desaparecieran mis curvas. Mis pechos se sentían como objetos extraños, como un peso que tenía que cargar que no era mío. Un día decidí que ya había tenido suficiente: no estaba contenta con la forma en que me veía y que iba a hacer algo al respecto. Comencé a investigar mis opciones, y una cirugía de reducción de senos parecía una libertad.

Al principio, mis padres estaban De Verdad En contra. Tuve conversaciones con mi padre dondeexpresó su preocupación de que estaba sin pensar "dando a conocer una visión misógina de la forma femenina ideal". y que estaba masoquista dispuesta a "desfigurar mi cuerpo", en interés de los estándares de belleza aceptados. Todos estos son buenos argumentos, pero no fueron los que guiaron mi decisión. Esta elección fue toda mía.

Tomé tal vez mi primera decisión "adulta" y les dije que lo iba a hacer, con o sin su bendición. Si puedo conseguirlo cubierto por el seguro., Afirmé, no hay razón para que no pueda hacer esto. Así que investigué un montón: necesitaba tomarme fotografías, obtener una nota de mi médico habitual y un quiropráctico, y realizar algunas pruebas para asegurarme de que mi cuerpo pudiera manejarlo.

Durante el primer semestre de mi tercer año, solo pensé en tetas. Después de meses de preparación y trámites, mi madre me miró y me dijo: "Entiendo por qué tienes que hacer esto". En ese momento, ella había visto las imágenes, escuchado, como realmente escuchado, mis preocupaciones y finalmente entendió la forma en que mi vida había estado agobiada y enredada en esto mucho más tiempo de lo que lo había dicho en voz alta. Poco después, nuestra compañía de seguros aceptó el reclamo y pudimos avanzar.

Me operaron durante las vacaciones de invierno y me desperté sintiéndome como una nueva persona. Juro que las diferencias fueron inmediatamente palpables. Entré un jueves y salí a la hora del brunch el martes. No fue un proceso fácil, de ninguna manera, pero me sorprendió la falta de tiempo libre que necesitaba. Usé un sostén postquirúrgico que se abrochó en la parte delantera durante el mes siguiente, pero tuve que volver para una cita de seguimiento dos semanas después (me había negado a mirarme el pecho hasta entonces).

Mi cuerpo estaba en un estado frágil, y no quería asustarme por los resultados antes de que me curara. Esa mañana, el médico comprobó que todo iba bien y me preguntó si aceptaría ser parte de su libro "antes" y "después" (son las imágenes que muestra a los pacientes en su primera consulta). Para mí, no hubo mayor cumplido.. Acepté con entusiasmo y miré mi nuevo cuerpo por primera vez. Naturalmente, había cicatrices y moretones, pero apenas los noté. Estaba orgulloso, feliz, aliviado y hermoso.

Y no soy solo yo. Brian Labow, director de la Clínica de Senos para Adolescentes en el Hospital de Niños de Boston, encontró que las adolescentes (definidas como niñas de 12 a 21 años) con macromastia (peso de los senos que excede aproximadamente el 3% del peso corporal total) tienendisminución de la calidad de vida, menor autoestima, más dolor relacionado con los senos y mayor riesgo de trastornos de la alimentación "Además, la cirugía de reducción mamaria produce mejoras medibles en el bienestar psicosocial, sexual y físico, así como la satisfacción con su apariencia física general, informa un estudio en la edición de agosto de Cirugía plástica y reconstructiva, la revista médica oficial de la American Society of Plastic Surgeons.

Todo había sanado y se veía bien cuando llegué a París, que siempre fue mi plan. Pasé a tener los meses más transformadores de mi vida. No solo estaba en una ciudad nueva (posiblemente la ciudad más hermosa del mundo), sino que cuando pasé mi reflexión,Sentí que finalmente reconocí a la persona que me miraba.. Tenía confianza de una manera que nunca había estado antes. No tenía mucho que ver con la forma en que me veía, sino con la forma en que me sentía minuto a minuto. No tuve dolor de espalda ni marcas molestas en las correas de mi sostén.

No sentí que tenía que cubrir mi cuerpo, algo en lo que me había vuelto muy bueno durante los años anteriores.

No había pensado en las cicatrices en años hasta hace poco, cuando un niño que estaba viendo las mencionaba. Prácticamente gritó: "¿Recibiste una reducción de senos?" me quedé impactado. Y rápidamente ese sentimiento se convirtió en una humillación intensa y, sin pensarlo, respondí "¡No!" Y traté de olvidarlo. Sin embargo, ese no fue el final, ya que continuó presionando el tema. "¿Conseguiste un trabajo de tetas?", Acusó. Me sentí incómodo y lo hice irse poco después de eso. Era la primera vez en mucho tiempo que me sentía angustiada por mi cuerpo desnudo, lo que para mí era una hazaña.

También fue la primera vez que pensé que debía escribir sobre mi experiencia con la cirugía.

Los siete años desde mi reducción han sido tan positivos. Todo sobre mi vida ha cambiado para mejor, con la excepción de unas pocas cicatrices en el costado y debajo de cada pecho.A decir verdad, apenas son visibles (me desconecto entre La Mer The Concentrate, $ 340, y Bio-Oil, $ 13, a diario), por lo que pienso en ellos tan raramente. Pero una vez que sentí la confusión y la vergüenza que acompañaba su línea de preguntas, aunque solo fuera por una fracción de segundo, me di cuenta de que una pieza como esta puede hacer que alguien en una posición similar se sienta mejor.

Leandra Medine of Man Repeller escribió recientemente: “Los escritores o narradores de historias a menudo hacen lo valiente al compartir sus historias para tocar a las personas que los rodean. No siempre deliberadamente, pero eso es lo que sucede. Sin embargo, rara vez los narradores y escritores comparten esto hasta que lo guardan, lo compartimentan utilizando los corchetes del tiempo ".

Es un punto interesante, que es demasiado difícil para nosotros compartir nuestras historias mientras las vivimos, antes de que aprendamos, sobrevivamos y crezcamos del dolor que nuestra situación haya causado. Creo que esa es la razón por la que me ha costado tanto ordenar mis sentimientos lo suficiente como para poner la pluma en el papel (o los dedos en el teclado, según sea el caso). Para delinear esta pieza, tenía que tener un principio, un medio y un final. Tuve que explorar mis sentimientos sobre mi cuerpo en el pasado, el presente y lo que podría sentir en el futuro.

Siempre seré un trabajo en progreso, vacilante constantemente entre sentimientos de satisfacción y distancia. Pero encuentro comodidad en mi capacidad de analizar mis sentimientos, identificando de dónde provienen y si vale la pena reflexionar sobre ellos. ¿La conclusión? Me siento bien.

A continuación: aquí es cómo encontrar un ritual de cuidado de la piel me ayudó a salir de mi trastorno alimentario.

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