Puse en suspenso mi educación de la Ivy League para finalmente recuperarme de mi trastorno alimentario

Según la Alianza Nacional de Enfermedades Mentales, aproximadamente el 18.5% de los adultos en los Estados Unidos experimentan enfermedades mentales cada año. Esa es una parte importante de nuestra población, una de cada cinco personas, sin embargo, el estigma y el malentendido que rodean la salud mental siguen siendo rampantes. Es por eso que, en honor al Mes de la Concientización sobre la Salud Mental, hacemos un llamado a nuestros lectores para que compartan sus propias experiencias con enfermedades mentales: sus victorias, sus luchas y lo que realmente significa negociar una sociedad que hace suposiciones equivocadas sobre quién es usted. basado en una definición arbitraria de la palabra "normal". Nuestra serie Mi vida con destaca las historias crudas y sin filtro de mujeres que lidian con la ansiedad, el trastorno bipolar, la depresión posparto y más, todo en sus propias palabras. Abajo, Linna Li comparte una mirada íntima dentro de su batalla de una década con un trastorno alimentario, y cómo finalmente siente que está saliendo por el otro lado.

Recientemente, mi amigo introdujo la palabra Saudade en mi léxico. De origen portugués, saudade se refiere a una profunda tristeza o nostalgia de lo que una vez fue. Si bien la palabra tiene muchas connotaciones, saudade es esencialmente la presencia de ausencia que transmite un recordatorio de que lo que una vez fue nunca será. Sin embargo, a pesar del hecho de que no hay un equivalente en inglés directo y no tengo vínculos con el portugués, encontré familiaridad con la palabra intraducible y difícil de encontrar.

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"¿Pero estás mejor ahora?" Esta es la respuesta típica que recibiría después de explicarle a mis compañeros que he estado ausente por una ausencia de salud de tres semestres. Lo que siempre sigue es mi firme y sonriente "¡Sí! Por supuesto." Estos intercambios cosméticos son frustrantes, no por las respuestas de mis compañeros, sino por mi inquebrantable necesidad de auto-evitar algo que ha sido parte de mí durante 11 años.

En 2007, me diagnosticaron anorexia nerviosa. Mis padres notaron que perdí una cantidad significativa de peso en unos pocos meses y decidí subir mi examen físico anual. Al final de mi cita, mi pediatra me dijo con calma a mi madre y a mí que era anoréxica y nos entregó un resbalón para que me extrajeran la sangre.

Mi vida a partir de ese día fue todo menos tranquila. Lo que siguió a las próximas semanas fueron horas de llanto y comidas para evitar obsesivamente la siguiente; caos erratico Para mí, era fuerte, luchando por el poder y el control que crecía con cada libra perdida. Para mis padres, me convertí en un monstruo que corrompió a su bebé, gritando, escupiendo, llorando, gritando y muriendo. Con la ayuda de mi futura hermana del médico (en ese momento), ingresé a un tratamiento para pacientes hospitalizados.

Nunca olvida su primera vez en una sala de psiquiatría, especialmente cuando tiene 11 años. Si estaba siendo sedado químicamente porque estaba gritando y rogándole a mis padres que me llevaran a casa, fijándome en el monitor de mi corazón que mostraba un pulso de 30 BPM, o recibiendo chicle de "contrabando" racionado, acumulé una colección de recuerdos sobre nueve hospitalizaciones diferentes. Entre 2007 y 2009, había pasado casi 12 meses en tratamiento.

Aunque cada experiencia de trastorno alimentario es exclusiva del individuo, tener un trastorno alimentario es debilitante universalmente. Cuando estaba haciendo la transición a una nueva escuela secundaria, con personas que no tenían conocimiento de mi trastorno alimentario latente, sentí la necesidad de mitigar mis síntomas. Me uní al equipo de remo de mi escuela secundaria y, durante tres años, estuve saludable y feliz. Mi trastorno de la alimentación parecía una fase de rebeldía, algo que estaba lejos. Desafortunadamente, a pesar de mi racha, tuve una recaída en mi último año.

En 2014, me trasladé como estudiante de segundo año a la universidad de mis sueños. Estaba eufórico de reunirme con muchos de mis amigos, conocer gente nueva y crecer profesionalmente. En este punto, tenía más de un año de recaída sin haber buscado ayuda. Tan rápido como la semana pasada pasó volando, mis síntomas se intensificaron. Evitaría obsesivamente las funciones sociales relacionadas con la comida, me enterraría en el trabajo escolar y pasaría días sin comer. Desafortunadamente, mi funcionalidad no indica una falta de gravedad de la enfermedad.

Estaba caminando de regreso a mi dormitorio cuando una repentina sensación de temor se apoderó de mí como una nube envolvente. Como si estuviera apretando mi propio corazón, perdí el aliento y comencé a hiperventilar. Durante los siguientes minutos que parecieron horas, estuve tendido en el sendero rocoso de la pendiente, llorando entre mis respiraciones cortas, pensando que mi cuerpo finalmente se estaba apagando después de los años de abuso. En realidad, mi trastorno alimentario aún no estaba listo para sucumbir, y experimenté mi primer ataque de pánico.

En el pasado, mi trastorno alimentario me brindaba consuelo, confianza, un objetivo y una razón de ser. Pero los momentos posteriores a mi ataque, antes de que irrumpiera en el centro de salud de mi universidad, se encontraron con ansiedad, profunda ira, duda, profunda tristeza y terror.

Esta vez, estaba por mi cuenta. Mis padres no estaban monitoreando mi ingesta calórica. Mis maestros no me seguían al baño para asegurarse de que no tirara mi almuerzo. Mis médicos no me pesaban dos veces a la semana. Ya no era un menor de edad siendo admitido en el centro de tratamiento en el centro de tratamiento contra mi propia voluntad. Mi decisión de irme y buscar tratamiento se hizo por mi propia responsabilidad.

Creo que el primer paso para cualquier proceso de recuperación es la propia voluntad de recuperación de alguien. Para mí, esto tomó casi 10 años y requirió pausar mi vida y dejar una institución de la Ivy League. En el momento, despedirme de la universidad se sintió tan grave como mi trastorno alimentario. Tuve que posponer mi progreso académico, profesional y social durante un período en el que todos mis amigos estaban teniendo los mejores momentos de su vida. Mientras se unían a hermandades y fraternidades, obtenían pasantías y creaban recuerdos, estaba en mi casa sentada sin pensar y deprimente en los días en que no tenía terapia.

En el sentido más milenario, tuve FOMO. En retrospectiva, luchaba por mi vida y no contra una resaca; Me resentí por ser "débil" e incapaz de vivir como un anoréxico en funcionamiento.

Este resentimiento se prolongó durante mi licencia, ya que la universidad rechazó mis solicitudes de readmisión varias veces y me dijo que no tenía los progresos que necesitaba para regresar. Lo que se suponía que era una licencia de un semestre se convirtió en un año y medio. Mis numerosos llamamientos fueron dejados con respuestas vagas y más frustración.

Desafortunadamente, soy uno de los muchos estudiantes universitarios a quienes les resulta casi imposible regresar a la escuela después de una licencia médica. Las universidades no deben invocar el miedo en sus estudiantes que están siendo castigados por buscar el cuidado personal. Solo en los últimos cinco años, docenas de estudiantes en todo el país informaron sobre la falta de asistencia cuando buscaban ayuda. En su lugar, se les expulsa, se les obliga a irse o no pueden regresar porque se los considera pasivos. ¿Qué logran las escuelas al negar la readmisión a los estudiantes que no son amenazas para ellos mismos o para otros?

[Nota del editor: La historia de Linna resuena muy profundamente en mí, ya que también me amenazaron con ser expulsada de mi universidad cuando sufría un trastorno alimenticio, a pesar de mi alto GPA. Finalmente me transferí porque estaba tan horrorizado y devastado por la falta de apoyo.]

Si bien fui uno de los pocos afortunados que finalmente fueron readmitidos, mi regreso no fue fácil. Mis amigos con quienes ingresé en la universidad ahora estaban creciendo en la tercera edad. Tampoco recibí ninguna orientación de parte del personal médico de la universidad a mi regreso. Y ahora, estaba tomando más de 15 créditos habiendo tomado más de un año de descanso. Cuando me sentí abrumado y desencadenado, tuve miedo de hablar ante la administración por miedo o con mis amigos que tenían vidas ocupadas para equilibrar. La escuela no hizo ningún intento de continuar la terapia ni de ver cómo me estaba adaptando.

En un par de semanas, me graduaré en la parte superior de mi clase. Habiendo reflexionado sobre los últimos años, me doy cuenta de que mi pesar por haberme ido se ha disipado. Lo que me regaló fue la resistencia personal.. Me dio la oportunidad de volver a conectar y conocer a personas excepcionalmente talentosas y amables a quienes ahora llamo mis amigos de toda la vida. Estoy muy agradecido por estas personas, ya que me dieron felicidad, recuerdos y una razón para permanecer en recuperación que mi propia voluntad no pudo.