Cómo Aprender a amar mi identidad sexual me ayudó a aprender a amar mi celulitis

Como mujer negra queer, mi relación con mi cuerpo y mi identidad ha sido desordenada.

Si bien sé lo que se supone que una mujer debe ser: delgada, blanca y femenina de una manera que sigue las muchas reglas de la mirada masculina, no sé qué se supone que una mujer como yo, una bisexual biracial, debe Mira como, exactamente.

No ayuda que mi identidad en sí misma haya sido algo más a tener en cuenta. Estaba en la universidad cuando me di cuenta de que probablemente era raro. A pesar de mi apoyo total a la comunidad LGBTQIA +, cuando me di cuenta de que formaba parte de esa comunidad, me encontré hundiéndome en una depresión. ¿Qué pasa si no era realmente raro? ¿Y si lo hice mal? ¿Qué pasaría si tratara de salir con una chica y me di cuenta de que en realidad no me gustaba ese ¿Y terminó jugando en el tropel de lesbianas siendo "engañadas" por chicas heterosexuales?

Ya no sabía quién era yo.

Mi viaje hacia amar mi cuerpo y amar mi identidad se entrelazó cuando, en última instancia, todo se redujo a mí, aprendiendo a amarme a mí mismo, sin importar quién sentía que se suponía que debía ser.

Necesitaba ejemplos de quién podría ser, pero en ese momento no podía encontrar a gente como yo. Cuando pienso en la palabra mujer, una imagen muy específica aparece en mi cabeza. Cuando pienso raro mujer de color, hay una especie de forma vaga que no puedo definir.Pero lo que sí sé acerca de esa forma es que ella probablemente no carga su peso como yo lo hago.-O tiene casi tanta celulitis.

En la remota posibilidad de que las mujeres de color queer estén representadas en los medios de comunicación, son sorprendentemente hermosas, como si su belleza … sirviera como una forma de equilibrar su "mal": su rareza, su negrura o ambas cosas.

Desde que tengo memoria, siempre he tenido celulitis.He pasado más horas de las que puedo admitir, pararme en el espejo del baño y sostener mi trasero en alto para ver si desaparece. Me agarré de las caderas y me pregunté cómo me vería sin ellas. Y cuando me di cuenta de que no tenía más de 20 años, comencé a preguntarme si me parecería más extraño si podía deshacerme de ellos de inmediato.

Mucho de esto tiene que ver con cómo se retrata a las mujeres queer en películas y en la televisión. A pesar de ser 2017, es raro ver a mujeres queer en los medios de comunicación tradicionales, y cuando lo haces, a menudo son delgadas, la piel alrededor de los muslos y el culo liso, definitivamente no tiene hoyuelos. Muestra como La palabra yo y películas como El azul es el color más cálido y Debajo de su boca la inquietud actual como una cosa encarnada solo por mujeres delgadas, modela continuamente la cultura queer como algo que pertenece a esos cuerpos y está fuera del alcance de personas con cuerpos como el mío, o de personas gordas o discapacitadas.

Además, la blancura se incrusta en estas mujeres, lo que se suma a la idea profundamente errónea de que la rareza pertenece a los blancos.

Cuando mi novia y yo salimos con amigos, ya sean heterosexuales o heterosexuales, yo soy el que está etiquetado como femme o girly mientras que ella es empujada a un papel de butch / stud, a pesar de que ninguno de los dos nos identificamos con ninguno, y lo sé Es por nuestros cuerpos. Tengo las caderas anchas y un gran culo; Ella tiene caderas estrechas y músculo magro. Hay algo extremadamente discordante sobre ponerme un atuendo en el que me siento cómodo, salir con nuestros amigos más cercanos, ser la versión más auténtica de mí mismo y aún no ser leído de la forma en que creo que debería ser.

Siempre se siente profundo y cortante, y nunca estoy seguro de cómo solucionarlo. Me río de la risa, pero aún así, las etiquetas pasan por mi cabeza y, durante el resto de la noche, me siento tirado.

Mi propio tipo de cuerpo se ha convertido en algo que a menudo deseo escapar., como si tener un cuerpo que se lee más fácilmente como andrógino, algo injustamente e incorrectamente torcido para significar delgado, haría que mi cuerpo se sintiera más como en casa.

Mientras que la cultura negra generalmente se considera más permisiva en términos de tipos de cuerpo, aceptar muslos más grandes o colillas más grandes no significa necesariamente aceptar cosas como la celulitis, algo que se extrae de las imágenes en cuestión de segundos con la aplicación correcta, independientemente de la identidad de la mujer en la foto. Cuando me levanto por la noche y me desplazo por Instagram y las docenas de "objetivos a tope" en mi feed de Instagram Explore, no veo a personas que se parezcan a mí. Tal vez su tipo de cuerpo sea similar, pero la falta de hoyuelos o salpicaduras en su piel me recuerda una vez más que mi cuerpo es visto como "incorrecto". Me duele.

En la remota posibilidad de que las mujeres de color queer estén representadas en los medios de comunicación, son asombrosamente hermosas, como si su belleza, aprobada socialmente como tal, sirva como una forma de equilibrar su "mal": su serenidad, su negrura., o ambos.Las mujeres de color queer en la corriente principal no llegan a ser promedio, y definitivamente no tienen celulitis.

Entonces, ¿cómo podría pararme en el espejo con este cuerpo y esta piel y llamarme raro? La pregunta es una con la que lucho ahora y probablemente siempre lo haré porque no es solo un problema personal. Es uno cultural. Cuando se trata de identidad, la fatofobia general en nuestra cultura hace todo, desde engordar, las mujeres andróginas sienten que no cuentan para hacer que las personas sientan que no pueden disfrutar del verano o la comida debido a su peso. Más allá de la identidad, el daño solo continúa, y las personas gordas no reciben atención médica adecuada debido a su peso.

En el gran esquema de las cosas, mi relación con mi celulitis me avergüenza. Parece algo que debería poder pasar. Pero la realidad es queMientras nuestra cultura vincule directamente nuestro valor con nuestros cuerpos, no será fácil superar esa frustración agónica. de sentir que se supone que debo parecerme a otra cosa para ser quien soy.

Sin embargo, en el fondo, sé que mi valor no depende de mi peso o de dónde mi cuerpo transporta grasa o de dónde se arruga mi piel. Sé que solo soy este ser biracial, bisexual, independientemente de cómo se vea mi cuerpo. Mi sexualidad va más allá de mi cuerpo, y no hay una manera incorrecta de vivirla. Y tengo la esperanza de que a medida que aumente la representación de mujeres queer y personas no binarias de color, encontraré más personas como yo, me veré en ellas y no sentiré que de alguna manera estoy faltando un paso y haciendo todo esto raro. incorrecto.

Mi celulitis es una prueba de que he vivido, crecido y cambiado, y mi cuerpo es tan fluido como mi identidad. Y igual de válido.

Esta historia fue publicada originalmente en una fecha anterior.

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