En "Jugar normal" después de ser diagnosticado con trastorno del espectro autista

Bronte Sparrow ofrece una mirada íntima dentro de su diagnóstico de trastorno del espectro autista.

Me siento en la habitación del terapeuta en un sillón blando y marrón. Es casi exactamente lo que esperaba que pareciera la habitación, y lo mismo se aplica a ella: una mujer amigable, un poco inconformista, con más títulos que yo en los campos que casi entiendo a mi lado. Su sillón a juego está al lado de su escritorio, cargado de libros de Freud, Lacan y otros que no puedo distinguir del lugar donde estoy sentado. Todo lo que sé es que muchos libros son una buena señal; Significa que a ella le gusta leer, como yo.

No he ido a ver a un psicólogo desde la escuela secundaria, hace casi seis años. Pedí esta referencia porque sé que definitivamente no estoy manejando muy bien los eventos de los últimos ocho meses. En pocas palabras, tengo un riesgo de entre 60% y 80% de desarrollar esclerosis múltiple, y desde julio de 2017 no he tenido un buen estado de salud física. Agregue eso a la vida diaria y todo lo que conlleva., y las cosas se han sentido un poco … pesadas, por decir lo menos.

Sin embargo, los psicólogos no me asustan ni me hacen sentir incómodo. He estado expuesto a suficientes de ellos y a sus salas de espera, portapapeles, bolígrafos, notas y caprichos que me llevaría algo muy extraño. Mi primer rodeo habría existido cuando cumplí 6 años, cuando mis padres y yo comenzamos el viaje hacia un diagnóstico.

No me avergüenzo de tener trastorno del espectro autista. Crecer con eso no necesariamente facilitó las cosas, pero ciertamente no las hizo aburridas.

Hasta hace poco, mi condición habría sido etiquetada como síndrome de Asperger, pero como se supo que Hans Asperger cooperó con los nazis y con todo lo que representaban, yo y otros hemos optado por distanciarnos de esa etiqueta en particular.

Todos están en el espectro. Todo el mundo. Lo digo en serio. Resulta que estoy más abajo en un extremo que en el otro. "Alto funcionamiento" es el término, y me gusta; Hace que algo que no sea muy divertido suene como un premio o un elogio. Hay cosas sobre eso que disfruto. Hablando objetivamente, soy bastante inteligente. Siempre he tenido éxito académico (atléticamente, no tanto, a menos que las cintas de participación cuenten), y tengo un recuerdo tan completo que me asusta. Creo que tener TEA me obliga a ser una persona más reflexiva y considerada.

En mi caso, soy muy empático, y eso es una espada de doble filo por sí misma.

Digo "fuerzas" porque me he entrenado para "actuar de manera normal". ¿Qué es normal, preguntas? Sinceramente, no sé cómo explicarlo. Lo más cercano a lo que puedo compararlo es con "pasar". Todavía soy un poco peculiar, pero puedo pasar como un promedio de 24 años de edad. La mayoría de las personas con las que me relaciono e interactúo no saben, y no sabrían, que estoy en el espectro. La patología del habla, las sesiones de psicología y el aprendizaje y la adaptación de las personas que me rodean significan que tengo el acto de actuar como los demás en algo así como un arte.

Yo lo llamo mi "programa de fondo".

Estoy constantemente comprobando, controlando y volviendo a controlar mi comportamiento y mis palabras constantemente. Ahora es casi una segunda naturaleza, aunque hay veces que estoy consciente de que lo estoy haciendo y trato de calmarme porque es agotador. No sé si tengo las palabras adecuadas para explicar lo agotador que es para siempre, siempre examínese a sí mismo bajo un microscopio, buscando hasta el más mínimo signo de un error.

Las personas con TEA de alto funcionamiento no siempre reaccionan de la manera correcta en un contexto dado. Pueden ser egocéntricos, que no deben confundirse con ser egoístas, y tienen áreas de especial interés. Algunos alcanzan un estatus de sabio en esas áreas de interés especial; pensar en Einstein o Sheldon Cooper de La teoría del Big Bang (si es necesario) o el liderato de El buen doctor. Uno de los mayores obstáculos es la dificultad de comunicar los pensamientos o sentimientos con claridad y de navegar por las emociones. Cuando era más joven, esto podía manifestarse como un berrinche, muchos gritos, lágrimas, frustración, ataques, porque me sentirían abrumados por mis propias emociones y pensamientos.

La sobreestimulación es otro factor importante también, aunque ahora que soy mayor, manejo todos los "signos" mucho mejor. Todavía me siento nervioso y me irritan fácilmente con los ruidos repetitivos, soy sensible a los olores y el tacto también es una gran cosa. No me gusta la sensación de ciertas telas y no me gusta la gente que no conozco muy bien por estar demasiado cerca de mí. Incluso aquellos que sí conozco bien, no siempre quiero interactuar físicamente.

Mi "programa de fondo" se ejecuta a través de todas esas cosas, y puede estar suprimiendo esas cosas en un momento dado. Siempre me preocupa que voy a ofender a alguien o hacer o decir algo incorrecto y terminar en problemas o solo o excluido o herido. Fui acosado en la escuela primaria y secundaria: en la escuela secundaria, el bullying se volvió tan malo que desarrollé síntomas de estrés postraumático, depresión de bajo grado y, la que realmente se atascó, la ansiedad.

Tener TEA significa que estás un poco más predispuesto a desarrollar ansiedad, como regla general. Agregue algunos meses de hostigamiento intensivo y conflicto, y terminará con una tormenta perfecta.

Si tuviera que señalar cuándo mi ansiedad comenzó a aumentar e impactar mi vida diaria, tendría que ser a finales de 2014. Mi primera relación a largo plazo comenzó a romperse y eso, combinado con el estrés laboral y las presiones de la vida, significaba que estaba casi constantemente en el borde. En el peor de los casos, no estaba durmiendo y me enfermaba físicamente con estrés antes de trabajar o después de pelearme con mi ex. Los ataques de pánico puntuaron los meses previos al fin oficial de esa relación, y en el año siguiente, mi propia conducta y pensamientos se volvieron un poco dañinos.

En el transcurso de los últimos años, he logrado mantener mi ansiedad controlada. Creo que a medida que mi salud física ha comenzado a enfrentar algunos desafíos, ese agarre ha comenzado a aflojarse. Ser diagnosticado con TEA siempre me había hecho sentir un poco roto; Es un sentimiento extraño de describir. No quiero ser diferente, porque ASD es una parte de lo que soy, y me gusta esa persona y también muchas otras personas maravillosas en mi vida. Sin embargo, a veces pienso que una gran parte de mi vida (y la vida de otras personas) habría sido más fácil, menos complicada, menos complicada, menos obstruida si no fuera yo.

Digo la palabra "roto" en voz alta a mi nuevo terapeuta y su frente cae en preocupación. Lógicamente (me encanta la lógica; amo el intelecto; amo las respuestas; amo los problemas y soluciones muy claros), sé que no estoy roto, en realidad no. Emocionalmente, yo cuestiono eso.

La mayor parte de mi sesión la dedico a dar a este pobre terapeuta el borrador completo de mi vida hasta el momento. La palabra que saca de todos mis balbuceos es un trauma. Es grande, pero está ahí, y es verdad. Así es como me imagino que sentiría tener que decirle a los paramédicos que ha tomado tres dosis de éxtasis.

Trauma. Es una palabra rara. Lo asocio más con accidentes automovilísticos o situaciones de vida o muerte. Pero a medida que las cosas se desenredaban con mi ex, me sentía como si me estuviera muriendo, así que tal vez sé algo similar a eso. Mis ataques de pánico sienten que nunca volveré a respirar. Son pocos y distantes entre sí en estos días, pero los recuerdos y sentimientos que los desencadenan nunca se entierran demasiado.

Desde agosto de 2017, me he basado en técnicas de respiración, practicando la gratitud, meditando aquí y allá, y haciendo todo lo posible por decir no más a menudo como un medio para lidiar con los efectos residuales del estrés postraumático. He aplicado las mismas técnicas a la ansiedad fresca que han provocado mis problemas neurológicos. Soy una chica inteligente pero rara vez sigo mi propio consejo. No puedo contar la cantidad de veces que le he dicho a la gente que busque ayuda real para sus problemas y, sin embargo, ahí estaba yo, paralizada por el miedo, estresada de mi mente y sintiéndome inútil e inútil y esperando que todo se solucionara Con una semana de vacaciones en Bali.

(Nota del autor: un viaje a Bali que se disuelve en una hospitalización, de hecho, no soluciona ningún problema de salud mental).

Día a día, jugar normal es algo natural. Es algo que hago sin siquiera darme cuenta de que lo estoy haciendo; Estoy a mitad de camino antes de saber lo que está pasando. Casi se siente como que soy un espía o un infiltrado. Quiero saber por qué esa chica pudo hacer esa broma en ese momento y hacer que la gente se riera; Quiero recordar que debería reírme de ciertos comentarios. Necesito averiguar por qué ese hombre eligió decir eso en la forma en que lo hizo, y hago todo lo posible para imitar el mismo tono la próxima vez que diga algo similar.

Escanear, buscar y tratar de prejuzgar las expresiones faciales y el lenguaje corporal de las personas ocupa una parte separada de mi cerebro, todos los días. Es agotador. Pero está funcionando.

Nunca dejé que mi TEA me retuviera de algo o me impidiera seguir algo que realmente quería hacer. Me gustaría pensar que mi programa de fondo, de alguna manera, lo ha hecho posible. Lo que quiero ahora, y lo que creo que debo hacer ahora, es trabajar para apagar ese programa a veces. Poco a poco me he dado cuenta de que la ansiedad y la presión que me impongo nunca se liberarán de verdad o me dejarán en paz si continúo dirigiendo mi vida como una misión de servicio secreto de alto riesgo en lugar de simplemente, bueno, la vida.

Mi terapeuta se mueve en su asiento y me mira. “Bronte, trabajo principalmente en técnicas cognitivas de terapia conductual: trabajando en tus procesos de pensamiento y creando técnicas y mecanismos para cambiar tu forma de pensar y cambiar tu manejo del estrés y el trauma. ¿Eso suena como lo que te gustaría hacer?"

Inmediatamente, mi programa de fondo intenta peinar la cara de mi terapeuta en busca de señales, y tengo una repetición instantánea de su voz en mi mente, y mis manos se aprietan alrededor del tejido acolchado en mi palma. Le digo al programa que se calla.

Asiento con la cabeza. "Sí, sí lo hace. Creo que realmente me gustaría eso ".

Asiento con la cabeza. "Sí, sí lo hace. Creo que realmente me gustaría eso ".