No es solo "Baby Blues": mi vida con la depresión posparto

Según la Alianza Nacional de Enfermedades Mentales, aproximadamente el 18.5% de los adultos en los Estados Unidos experimentan enfermedades mentales cada año. Esa es una parte importante de nuestra población, una de cada cinco personas, sin embargo, el estigma y el malentendido que rodean la salud mental permanecen. Es por eso que, en honor al Mes de la Concientización sobre la Salud Mental, hacemos un llamado a nuestros lectores para que compartan sus propias experiencias con enfermedades mentales: sus victorias, sus luchas y lo que realmente significa negociar una sociedad que hace suposiciones equivocadas sobre quién es usted. basado en una definición arbitraria de la palabra "normal". Nuestra serie Mi vida con destaca las historias crudas y sin filtro de mujeres que lidian con la ansiedad, el trastorno bipolar, la depresión posparto y más, todo en sus propias palabras. A continuación, Micaela Oer comparte una mirada íntima dentro de su experiencia con la depresión posparto.

Comencé mi licenciatura en música, pero después de tomar un curso de introducción a la psicología, cambié mi especialidad a psicología. Estaba obsesionada. Era una mujer joven en un viaje para conocerse mejor, y para mí, esta era una gran manera de hacerlo. Recuerdo desde el principio que me fascinaba mucho la teoría del apego y los diferentes estilos que mostraban los niños. Me hizo pensar en mí mismo y en cómo era como un niño con mi madre. (Tuve una educación bastante difícil.) Aunque no tenía planes de tener hijos, mantenía ese conocimiento en el fondo de mi mente, por si acaso.

Avancé un año y medio hasta junio de 2016. Acababa de empezar a trabajar a tiempo completo por primera vez desde que terminé la universidad. Recuerdo que llegué a casa por la noche y me caí a dormir en el sofá. Un día de la nada, se me ocurrió que todavía no había empezado mi período. Llamé a mi mejor amiga y, casualmente, dije que llegaba tarde. Ella me reprendió de inmediato y luego me dijo que me hiciera una prueba. Al día siguiente, agarré uno que había guardado para un día lluvioso y lo tomé.

Dos minutos después, vi la respuesta: Sí. Estaba asustado. Sentí que mi vida como feliz, ocupada, veintitantos años fue hecha. No más salir con las chicas por un capricho. No más tarde en la noche Netflix se emborracha con mi marido. Estaba feliz con quién era y hacia dónde iba. No estaba preparada para un compromiso tan grande.

Después de unos meses, empecé a sentirme mucho más emocionada por tener uno pequeño. No sabía nada de lo que estaba pasando, pero era feliz. Me encantó cómo me sentía y me veía como una momia resplandeciente. Pero al mismo tiempo, realmente traté de no mostrarlo. Quería desesperadamente ser el "viejo" yo. No quería que mis amigos pensaran en mí como "la embarazada".

Alrededor de siete meses, comencé a sentirme ansioso por lo que finalmente iba a suceder. Hasta este momento, había planeado en mi mente que quería dar a luz de forma natural y sin medicación, pero en voz alta, le dije a mi médico y esposo que solo quería seguir la corriente.

En una visita regular a mi obstetra, descubrí que la prueba de colestasis había dado positivo y que debía ser inducida antes de la semana 37 para proteger a mi bebé. Esta noticia me descarriló completamente mentalmente. Conocía las estadísticas cuando se trataba de inducir, cuántas veces conducen a cesáreas y cómo las mujeres que tienen cesárea tienen menos probabilidades de amamantar. Mi mente comenzó a desmoronarse. Comencé a tener ataques de pánico porque no podía dejar de pensar en lo que haría si mi hijo no se vinculara conmigo. Estaba tan consumido por tener un "apego seguro" con mi bebé, que comencé a volver a leer las notas que había tomado en psicología del desarrollo para asegurarme de conocer los resultados de diferentes estudios que tenían que ver con el apego.

El jueves de la semana 35, mi médico me hizo saber que necesito que me induzcan el próximo martes. Llegó la noche del martes y recuerdo que caminé por el pasillo del hospital con mi esposo Michael y vi mi reflejo en las ventanas. Seguí pensando: "Nunca serás la misma persona que eres ahora".

Ahora, conozco a tantas mujeres que tienen un gran parto (lo mejor que puede ser). No tuve tanta suerte. Ser inducido fue horrible para mí. También controles del cuello uterino. Logré pasar una noche sin medicación antes de que mi médico sugiriera un medicamento contra la ansiedad y un medicamento para el dolor al mismo tiempo, así que no recordaría el horror que son los controles del cuello uterino. Después de tres días sin progreso, estaba agotado y opté por una cesárea con una hermosa punción lumbar.

A las 12:54 pm, nació Andreas. Salió de mi abdomen como Superman. Lo colocaron de inmediato en el pecho de mi esposo mientras me estaban juntando (supongo). Pasamos la primera hora en una habitación solo nosotros tres y una enfermera. Recuerdo que me preguntaron si quería amamantar. Estaba tomando tanta medicación que acabo de decir "no". Me desmayé aquí.

Tuve la suerte de tener a un gran hombre a mi lado para cuidar de nuestro nuevo hijo mientras me recuperaba de una cirugía mayor, pero incluso con la ayuda, todavía no podía pensar que ese bebé era mío. No sentí nada por Andreas. Lo miré y supe que tenía que cuidarlo, pero no lo amé como pensé que lo haría. También me sentí realmente frustrado con él porque simplemente no se aferraba a mi pecho. Pensé: "Si puedo hacer que se enganche, tendrá un apego saludable".

Dos días después, pude ir a casa, pero realmente no quería hacerlo. No me sentía confiado en mi habilidad para cuidar a Andreas o en poder hacerlo apretar. Además, mi familia llegó a ver al nuevo bebé, y eso fue muy estresante para mí. De repente, tuve tantas opiniones y sugerencias que no pude resolverlas todas. Yo estaba extremadamente abrumado. Solo quería hacer las cosas como lo había planeado, pero no podía decir nada.

Las primeras dos semanas fueron dolorosas. Me di cuenta enseguida de lo que eran "baby blues". Me encontré sollozando en el suelo la mayor parte del día. Como todavía no podía hacer que Andreas se trabara, estaba bombeando y suplementando con fórmula, pero la odiaba. Y me odiaba a mí misma por no poder hacer lo que era natural. Sabía que el sentimiento de tristeza era normal al principio, pero no pensé que estaría tan dolorido como lo estaba.

Rápidamente me recuperé de mi cesárea, pero a medida que pasaba el tiempo, el dolor en el que estaba emocionalmente y mentalmente permanecía. Pero cuando fui a mi chequeo de seis semanas y a la cita de un mes de Andreas, mentí en el cuestionario sobre mi salud mental. Sabía que podría haber pedido ayuda, pero quería ser fuerte. Quería empujar a través de mí mismo. Había fracasado en todo hasta ahora (parto natural y lactancia), pero seguramente podría hacer esto. Tenía el conocimiento de psicología, seguramente podría usar eso en mí mismo.

A medida que avanzaban los meses, comencé a sentirme cada vez más desconectado de mí mismo. No tenía la energía para llegar a nadie. Me costó demasiado hablar de lo que estaba pasando y no quería cargar a alguien más con mi dolor. Mi ansiedad alcanzó un nuevo máximo. Estaba teniendo ataques de pánico varias veces a la semana. Cuando conseguía que Andreas se durmiera y "descansaba", en realidad nunca lo hacía. Cerraría los ojos, pero era como si mi cuerpo todavía estuviera en movimiento. Me sentiría molesta cuando mi bebé se despertara.

Cuando él lloró, solo quería apretar sus brazos. Me odié por estos pensamientos.

Ese verano fue duro. Me empujé a salir de la casa y caminar todos los días. Hice planes con amigos. Fuimos a grupos de momias todas las semanas. Todavía estaba luchando. Un día, mientras conducía en el automóvil, Andreas comenzó a gritar en el asiento de su automóvil. No pude soportarlo más. Comencé a gritar de vuelta, lo que a su vez empeoró su llanto. Llamé a mi hermana que trató de calmarme. Horas más tarde, todavía me sentía fuera de control. Mi esposo vino a casa y lo perdí en él. Entonces me metí en el coche y me alejé.

No sabía a dónde iba, pero sabía que no iba a volver. Andreas y mi esposo se merecían a alguien mejor que yo. No era una buena madre. Si la desaparición no funcionara, sentí que tal vez una solución más permanente sería la mejor opción. Unas horas después, volví a casa. Estaba claro que necesitaba buscar ayuda.

Aunque sabía que la terapia ayudaría, todavía no podía encontrar la energía para buscar terapeutas. Afortunadamente, mi esposo se dio cuenta de eso y comenzó a enviarme diferentes opciones que funcionaban con nuestro seguro. Todavía no llamé.

A fines de agosto, recibí una llamada de mi padre de que mi madre estaba en el hospital con lo que sospechaban que era un derrame cerebral. Inmediatamente lo dejé todo y me fui a casa (a ocho horas de distancia). Estaba claro que, como yo era el único que no trabajaba, sería el único que debía quedarme y cuidar de mi madre. Esas cinco semanas que pasé con mi familia fueron realmente el momento de abrir los ojos. ¿Cómo podría cuidar de mi hijo de siete meses? y ¿mi madre?

La semana que regresé a casa, revisé la lista de terapeutas nuevamente. Me encontré con alguien que parecía una persona normal en su foto. Llamé y dejé un mensaje preguntándole si ella había hecho algún trabajo con depresión y ansiedad posparto. Ella volvió a llamar unas horas más tarde y programamos una cita de inmediato.

La próxima semana, me senté con mi terapeuta por primera vez. Estaba asustado. Apenas podía pronunciar ninguna palabra sin romper a llorar. A mitad de la sesión, se detuvo y dijo que quizás las palabras más salvadoras: "Sabes que no tienes que sufrir". Ella me sugirió que pensara en tomar algún tipo de antidepresivo. Yo estaba vacilante Aunque sabía que estas drogas pueden cambiar la vida de muchas personas, temía que me hicieran sentir como alguien que no era. Pero la verdad es que ya me sentía como una persona completamente diferente.

Al día siguiente encontré un nuevo médico, y dos semanas después me recetaron Effexor.

Las siguientes semanas fueron un duro trabajo. Estaba empezando a sentir el cambio en mí mismo de la medicación. Sentí que tenía más espacio en mi cabeza para pensar más claro. Pero en mis sesiones, seguían apareciendo las mismas cosas. Estaba teniendo dificultades con la forma en que sucedió la entrega. Me molestó que no pudiera recordarlo. Me molestó que Andreas nunca pudo engancharse. Pero lo que más me molestó fue que nunca seré la persona que era antes de quedar embarazada. Confiaba en la persona que era antes, pero no confiaba en la mujer que era ahora.

Nos enfrentamos a estas cosas de frente. Trabajé en comenzar a amarme a mí mismo por la persona que era ahora. Me decía cada día que me amaba. Escribí pequeñas notas en nuestra puerta con afirmaciones positivas. Seguí a Hoda Kotb en Instagram, porque tiene excelentes publicaciones edificantes.Y lentamente comenzó a funcionar. Antes de finalizar el año, entré a mi sesión y le dije: "Amo a mi hijo y me amo a mí mismo".

Con el paso del tiempo, las cosas mejoraron mucho. Alrededor del primer cumpleaños de Andreas, empecé a sentirme un poco deprimido. Me dijeron que muchas veces esto sucede en el aniversario de un evento traumático. Continué, y puedo decir felizmente que en febrero me sentí como nuevo. Sentí que en ese momento, si tenía un día difícil, tenía las herramientas para ayudarme a salir de mi funk.

Esta experiencia fue, con mucho, la cosa más difícil de superar. En lugar de utilizar el conocimiento que tenía de estudiar psicología para superar mi depresión y ansiedad, resultó contraproducente y casi se convirtió en la razón por la que me sentía tan mal. Tardé ocho meses en pedir ayuda, conociendo los signos. Pero lo hice. Y me cambió. Sin que lo supiera, me convirtió en alguien que no sabía que quería ser.

Me hizo aprender la paciencia, la autoaceptación y el hecho de que deberíamos sentirnos orgullosos de las personas en las que nos convertimos en tiempos difíciles. Me di cuenta de que ser alguien que toma medicamentos no significa que no tenga la capacidad de ayudarme a mí mismo. Me ayudo dándole a mi cuerpo lo que necesita para funcionar correctamente. Me empujó a comenzar a hablar sobre lo que pasé y, a través de eso, pude conectarme con personas que sentían lo mismo. Me encantó el "viejo" yo, pero este me amo más. Y cuando comience el próximo capítulo, yo también la amaré.